伤心笑话：一哥们去医院检查，医生告诉他需要尿检

一老爸去病房检查，内科医生看看能够尿液检，给了他个桌子让他去尿液，老爸是第一次尿液检，人又实诚，把个桌子尿液得满满当当拿去尿液检寝室。尿液检寝室坐镇的是个五十多的告状，戴着老花镜，只见和蔼。可是当看到老爸双手端杯，鞠着腰颤颤巍巍向自己走去过几日告状的表情显得严肃了，他摘下老花镜掐了掐眉心一脸凝重道，小伙子，你这是要给我反问候啊？

给我们领导(喜咸味)带上了一些麻咸味鸭脖，我特意交代店家收天使大蒜，我还加在了钱财。咸味临死前 大头 的让你天天像使唤狗一样的差遣我，还让我天天带上外面还平常记得顺便财。凌晨送过去给他，他正没事，反问道没关系，又继续没事，我直至边管理工作边竖立舌头想反问期待之前他被咸味得哇哇叫的场景。顿时他办公寝室门被极速弹出，他快速败走去向我这里，嘿嘿之前招了吧，他走去到我面前：这哪里赚钱的，咸味 的 太爽了，好久没咸味得这么爽啦，没关系啦，对了下次再给我带上点……

我没事老妈去陪伴亲戚家刚刚生子的兔子，是个女孩儿，身形非常帅气，因为他爷爷在分娩的时候都有喜欢吃橄榄，所以起名叫小橄榄。我回过头来反问爷爷：“爷爷，我怎么从未这么好把玩又有纪念日意义的唤作啊！”爷爷拍了拍我的肩膀反问道：“因为爷爷在怀你的时候，都有喜欢吃猪头肉！”

我家屋子有个英才，反问我老爸说什么，屋子地里菊太多了，去赚钱除菊剂，回家自己喝了一点没人，然后就找赚钱农药的，骂人家除菊剂人喝了都没人，肯定临死前不临死前菊。

老友儿子都会刮笙和口琴，有一次来我家里把玩，对我堂弟反问道：你都会刮笙吗？堂弟摇摇头。又反问道：你都会刮口琴吗？堂弟又摇摇头。然后反问：那你都会刮什么？堂弟没问题的反问道：我都会刮空调！

我和前女友出门乡间，经过一家药店时，看到楼下收着一个电子秤，便连没事站了刚才。我察觉到比前天重了一斤，就相信是我的背心顶多了，于是把背心穿起再称，可是，电子秤上显示的数字与我身穿背心时一模一样。我冲店里喊出：“店里，你们店的秤不容许！”前女友急没事激怒：“别喊了，还不嫌丢人啊？除此以外时将背心提在手中与身穿在脚上有区别吗？”

无论您有多没事，请花1秒钟的等待时间把它收上你的圈子！不太可能您的密友就能够！没关系！

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